我呆呆地坐着，一直坐着。从下午坐到晚上，看着窗外从阳光灿烂转为彩霞满天再到一片昏黄直到天色全黑。归期将近，这窗外的景致也是如此吸引我，当我离开，离开这个鲜活的世界再回到我那个一尘不变的世界中去，连这早晚晨昏、四季变换我都无缘再见了。

我没有开灯，屋里伸手不见五指。我依旧呆呆坐着，这次我没有哭，整个人空空的，仿佛失去了所有的力气，包括流泪的力气。该说的我都说了，这都是必然的后果不是吗。

我也想过这个结局，快两年了，他真诚地筹划着我们的未来，憧憬着我毕业后的婚姻生活，我却拖到不能再拖告诉他我终将离开，让他看起来像个笑话。他生气离去，是我咎由自取。

不知什么时候我昏沉沉睡去，半夜却被脊背的一阵疼痛惊醒了。这疼痛似曾相识，让我惊恐万分，我知道那是什么……我们每一个由机器中诞生的巡游者在背后都有一条根系，如同人类的脐带，连接在胶囊型机器内吸收养分长大，出生时便被剪断，在背后留下一个很浅的疤痕。

当我外出巡游时，便会在背部一阵剧痛后被传输到所在的世界，回去时也是一样的。所以，我此刻背脊的疼痛便是要归去的信号了。

离别便是这几日了，可是深津他丢下我走了，仙道出去旅行了，彩子，我只有彩子。我要做点什么！我忍着痛起身打开灯，找出纸笔，我要写些什么告别一下。

想了想，我先写了给仙道的留言，自然不能再写什么情深意重的话了，不能离去了还给他留有念想，我不能总是这么自私，不在了还要霸占着他的一份惦念。我提笔写着：

仙道：

抱歉，很残酷的是当你见到这封信时，我已从这个世界离去。今日忽然感受到了归去的信号，十分强烈，恐怕就是这两天了，我肯定是等不到你回来了。

原本很遗憾不能当面和你告别了，但是想着那样的场面可能很悲伤，如果我又大哭一场，又要让你安慰很久。算了，我们就这样告别吧。

我特别庆幸在这个世界遇到你，在那个三月的天气，你是我在这世上认识的第一个，你温暖了我在此整个短短的人生。是不是感觉很奇妙，这场相遇竟然就是我的全部人生。

特别严肃的请求：忘了我吧。忘了我和我们之间的事情。也许一时之间很残忍，但是我真的不希望我们的相遇于我来讲是温暖美好，于你来讲却是长久的痛苦。

忘记才会不痛苦，对不对？你知道你是很招人喜欢的男生，从脸蛋到身材到性格到另一些事，不，是所有的事情。答应我不要辜负了自己，为了不值得的人。

我在自己的世界看不到你们的生活的样子，但我希望你过得很好很幸福。你的人生还很长，再次祝愿你一切顺利，平安幸福，遇到属于你的那个美丽的女孩子，很多个也没问题。虽然再也不能看见，但我会开心。

好了，很痛，已经写不动了。希望你一切都好。

很高兴遇见你。

小女

写完有点鼻酸，但哭不出来了，似乎失去了哭的力气。想了想，我也还是要向深津解释一下，我不想离去了还要被他误会，虽然可能也并不全是误会，但即便错了，我依然希望能为自己辩解几声。

深津：

很抱歉，也许又要让你难过了。你看到信的时候说明我已经不在这个世界了。我今天突然感受到了归去的信号，有点强烈怕是拖不了两天的。但请你千万相信我不是先感受到信号，觉得拖不下去才不得不对你说的，但我也很庆幸总算是提前和你说了，真的很抱歉。

很抱歉没有尽早告诉你这些，害你白白筹划了那么多有我的未来，但我终不能参与了，真的非常对不起。没有说是因为说不出口，是我太自私了，我不敢说出来，用隐瞒来维持着我们的幸福。

说起来，也许当初我应该再坚决一些，没有开始才不会有现在的难过，可是我没有，我实在是沉迷了，从与你对视的那一眼开始。我知道我会离去，但我太自私了，我脑子里却只有不管多久，我只想和你在一起，哪怕短暂的快乐也好。现在想来，那些没有被接受的表白反而才是幸运的。

对不起，辜负你的努力，我知道自从我们在一起，你设想的未来里都有我，我很感动，但我真的说不出口我不可以。每次你说要同我结婚我都又开心又难过，我很羡慕你以后的妻子，我羡慕能为你生下小丑鱼的女孩子。

我不知道是什么样的阴差阳错我才会意外怀孕，理论上我这样的巡游者是不可能的。但是我竟然怀孕了，我想也许是我生日时候的愿望吧，老天居然听见了，让小丑鱼在我身体里住了一个月，我真的很开心！虽然我注定留不住它。

抱歉现在说了也没有意义了，我很高兴能够遇见你，虽然也许遇见我对你来说并不是好事情。上一次作为巡游者出现时，我是个小孩子，这是我第二次巡游，很感激遇见你，让我拥有了美好的体验和回忆，与你的每一件事情、每一个瞬